الرئيسية
بوابة الشبكة
أحدث الصور
التسجيل
دخول
عدد المشاركات
نقاط التميز
الأعجابات
الدوله *
العمر
الجنس
تاريخ التسجيل
من طرف السلام عليكم
سأل المعلم تلميذه: ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟
فأجابه التلميذ: كرة القدم نلعب بها، والكرة الأرضية تلعب بنا ..
--------
سأل رجل ابن أخيه البخيل: في أي وقت تتناولون العشاء ؟
أجاب الولد: عندما تخرج يا عمي .
--------
الأول: إن مبدأ أبي دائما في الحياة هو أن نعطي أكثر من أن نـأاخذ.
الثاني: لا بد أن أباك كريم ويحب العطاء .. الأول: أبداً.. إنه ملاكم .
--------
القاضي: كيف تنكر التهمة الموجهة إليك وقد رآك ثلاثة شهود ؟
المتهم: وماذا يعني هذا ؟! إنني أستطيع أن أحضر لك
ألف شخص لم يشاهدوني ..
--------
المعلمة: عندما أقول لكم أنني كنت جميلة فهذا يعني في الماضي، وعندما أقول
إنني الآن جميلة، فماذا يعني هذا؟ فأجاب تلميذ: هذا يعني أنك كاذبة !!
--------
الولد الصغير لأمه: كيف أشاهد التليفزيون والكهرباء
مقطوعة ؟ الأم: استعمل شمعة يا صغيري !!
--------
قال تلميذ كسول لزميله: يا لخيبتي! فقال له زميله: وما ذاك؟! فأجاب الكسول:
لقد تمارضتُ بالأمس لكي لا أذهب إلى المدرسة لكنه كان هو يوم عطلة !!
--------
3 اغبياء وقفوا تاكسي .. صاحب التاكسي عرف إنهم اغبياء .. شغل السيارة وطفاها
و قال لهم: وصلنا. الأول: أعطاه فلوس .. الثاني قال له: شكرا.. الثالث نـزل من
السيارة وراح لف إلى السواق وضربه كف .. وقال له: لا تسرع مرة ثانية !!
--------
قال الصديق لزميله: سمعت أمس أن زوجتك قد وضعت ثلاثة توائم. رد عليه
الزميل: كان هذا لسوء حظي؛ لأن زوجتي كانت تقرأ رواية "الفرسان الثلاثة"
و هي حامل .. انـزعج الصديق، وانطلق يجري ، وهو يقول: يا للكارثة.
إن زوجتي تقرأ الآن "علي بابا والأربعين حرامي"...
--------
سألت سيدة طبيب اسنان، قائلة: لماذا حينما اتحسس الثقب الموجود في ضرسي بطرف
لساني أحس انه كبير؟ فأجابها الطبيب: انك تعرفين جيدا ان لسان المراة يبالغ كثيرا..
--------
خروف يسأل خروف مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال : مسجل بشهادة الميلاد حمار ..
--------
مريض ياخذ الدواء قبل موعده ليش ؟؟؟ ..... يبغي يفاجئ الجراثيم
--------
مدير ونائبه لبسا قناعا وذهبا عند واحد من الموظفين وسألاه ايش رأيك في المدير ونائبه ؟؟،
قال الموظف :الاثنين زفت !! فكوا القناع، قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء ملل !! .
تحياتي لكم
سأل المعلم تلميذه: ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟
فأجابه التلميذ: كرة القدم نلعب بها، والكرة الأرضية تلعب بنا ..
--------
سأل رجل ابن أخيه البخيل: في أي وقت تتناولون العشاء ؟
أجاب الولد: عندما تخرج يا عمي .
--------
الأول: إن مبدأ أبي دائما في الحياة هو أن نعطي أكثر من أن نـأاخذ.
الثاني: لا بد أن أباك كريم ويحب العطاء .. الأول: أبداً.. إنه ملاكم .
--------
القاضي: كيف تنكر التهمة الموجهة إليك وقد رآك ثلاثة شهود ؟
المتهم: وماذا يعني هذا ؟! إنني أستطيع أن أحضر لك
ألف شخص لم يشاهدوني ..
--------
المعلمة: عندما أقول لكم أنني كنت جميلة فهذا يعني في الماضي، وعندما أقول
إنني الآن جميلة، فماذا يعني هذا؟ فأجاب تلميذ: هذا يعني أنك كاذبة !!
--------
الولد الصغير لأمه: كيف أشاهد التليفزيون والكهرباء
مقطوعة ؟ الأم: استعمل شمعة يا صغيري !!
--------
قال تلميذ كسول لزميله: يا لخيبتي! فقال له زميله: وما ذاك؟! فأجاب الكسول:
لقد تمارضتُ بالأمس لكي لا أذهب إلى المدرسة لكنه كان هو يوم عطلة !!
--------
3 اغبياء وقفوا تاكسي .. صاحب التاكسي عرف إنهم اغبياء .. شغل السيارة وطفاها
و قال لهم: وصلنا. الأول: أعطاه فلوس .. الثاني قال له: شكرا.. الثالث نـزل من
السيارة وراح لف إلى السواق وضربه كف .. وقال له: لا تسرع مرة ثانية !!
--------
قال الصديق لزميله: سمعت أمس أن زوجتك قد وضعت ثلاثة توائم. رد عليه
الزميل: كان هذا لسوء حظي؛ لأن زوجتي كانت تقرأ رواية "الفرسان الثلاثة"
و هي حامل .. انـزعج الصديق، وانطلق يجري ، وهو يقول: يا للكارثة.
إن زوجتي تقرأ الآن "علي بابا والأربعين حرامي"...
--------
سألت سيدة طبيب اسنان، قائلة: لماذا حينما اتحسس الثقب الموجود في ضرسي بطرف
لساني أحس انه كبير؟ فأجابها الطبيب: انك تعرفين جيدا ان لسان المراة يبالغ كثيرا..
--------
خروف يسأل خروف مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال : مسجل بشهادة الميلاد حمار ..
--------
مريض ياخذ الدواء قبل موعده ليش ؟؟؟ ..... يبغي يفاجئ الجراثيم
--------
مدير ونائبه لبسا قناعا وذهبا عند واحد من الموظفين وسألاه ايش رأيك في المدير ونائبه ؟؟،
قال الموظف :الاثنين زفت !! فكوا القناع، قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء ملل !! .
تحياتي لكم
